Natal

E depois de umas horas a fazer compras em cima do cotovelo
umas outras tantas de volta de massa de filhós e afins
prendas rasgadas e papel deitado fora muitos beijos e abraços hei que já foi pro natal há mais
vamos lá a ver é se também há prendas para o ano.

Feliz Natal

Bancos?só do ikea!

Isto hoje há coisas que um gajo ate se espanta.
Eu já era dono de um banco sendo cliente do monte dos pios agora vim a descobrir que toda a gente é dona de um banco...porra pah a unica coisa exclusiva e diferente que eu tinha das outras pessoas (para além do sexo diminuto) agora já toda a gente tem...quer dizer...irrita pá.
"Tu ai ao fundo pagas os teus impostos??" - "Sim Pago!!" "Então és Dono do BPN".
Será que depois de uns bons milhões dos contribuintes gastos para salvar um banco ,fraudulento, que tem 100 clientes (imagino quantos ministros não têm lá off-shores para haver reunioes extraodinarias e tudo) e pumba nacionaliza-se já somos todos donos do banco...quando for para calcular dividendos será que o estado nós dá um bocado dos lucros?!
E por falar em publicidade e coisas engraçadas...então o Santander é uma marca de laxantes?!agora se tiveres "Solid As a Rock" tens o banif que é mais seguro que os outros não tem problema aquilo corre tudo e sempre bem...

e amanha vou-me rir do quê?

Ânsia

são verdes
são azuis
são rosas
são gasosas as memórias
todos os dias o rol repetido
para trás e para a frente
o intempério textual
do acetinado da tua pele
brutalizo com a minha mão
o profundo calcanhar do teu prazer
com loucura o toque caloroso
do teu colo o suor do teu peso
o etero salivar do linguajar figurado da paixão
o espumar da tua boca sedento de mais querer
isento de culpa isento de amor
só o que o alto da loucura na eternidade
curta da paixão permitir alcançar
apenas tudo, o proibido
é permitido de resto nada mais
em todos os dias nesta memória
de rol repetido
em que são memórias as loucuras
da ternura...
neste caminho repetido
para trás e para a frente

Oportunidades

Eureka!!!!!!!!! gritei
eram 7 e 45 da manhã quando vi o final da crise então anda o Zé à procura do fim da crise (diz ele) e ela está ali à mão de semear para qualquer um pegar?
encontrei finalmente o que vai resolver o problema de 99.98% dos portugueses. ora reparem...
este panfleto pergunta se nós estamos a ganhar o que merecemos e só há uma pessoa no mundo que ganha o que merece (não sei quem é) e realmente nunca estamos ora a solução está na parte de trás.

Diz-nos para sermos distribuidores indepentes de uma companhia a operar em 64 paises---Oba! uma multinacional

Podemos trabalhar a partir de casa ou do escritorio -- Oba! temos mais tempo para nós

diz que devemos atrever-nos a melhor a nossa qualidade e estilo de vida--Oba! é o que todos queremos um robot de cozinha e uma bicicleta com muitas mudanças

Até 2000 euros de rendimento...

O que raio estavam a fazer os dois imigrantes a distribuir aquilo à porta do metro? se calhar era o part time deles porque ja ganham tanto com esta nova oportunidade que querem partilhar com toda a gente ou entao estão à espera da entrevista para poderem ganhar mais, ganhar o que merecem.
São tempo de crise não menospreze uma das maiores fontes de rendimento mundial...A Estupidez

Lhamagães

ainda para ai um sururu sobre o "lhamagães" que o tio zé tem oferecido com o chaves pelas escolas a fora porque tem medo que os putos andem a ver caralhadas e porno ou que andem à procura do máximo de "bestial" que todo a gente sabe que é bestialidade mas na internet vão encontrar outra coisa pior que ser bestial ou melhor é bestial que alguem consiga fazer aquilo mas nao vao ficar famosos por isso.
no entanto eu entendo isso mas nao entendo por exemplo a venda "proibida" a menores de 16 anos da obra Sonetos eróticos & irónicos & sarcásticos & satíricos & de. amor & desamor & de bem & e de maldizer do poeta. Joaquim Pessoa
ora os putos vão ver o bangbros num dvd que um "amigo" do pai gravou por engano e que esta no dvd desde aquele dia que a mae e o pai trancaram a porta do quarto e tiveram a bater palmas e nao podem ler poesia erótica? só se for para proibirem os putos de saberem o requinte que é dá-la bem dada e aprecia-la...de resto nao tou a ver o que possam eles ver de mau... mas aconselho o livro na mesma a menos que tenham menos de 16...

Mac-Donalds - Teoria IX

eu sou um gajo de teorias...
tem acontecido e com o passar dos anos tenho notado mais isso.
por exemplo as gajas de sandalias tipo couro tipo pele tipo não sei quê.tira-se a pinta à primeira...
são pelos verdes e comem saladas se usam roupa larga fumam haxixe e curtem trançalhada e festivais grupais, mas se usam vestidinhos tipo tunica com as respectivas sandalias são das saladas ao almoço e sao finas. e ser finas quer dizer que nao fodem com qualquer um são tipo esquisitas e tem bons costumes apesar de se sentarem de perna cruzada e deixam ver tudo menos a alma e usam cuecas fio dental tão pequenas que deixam ver o H e o V do HIV.

mas são finas e tem a mania que nao comem para nao cagar porque é feio mas aparecem em casa dos pais tipo no estoril com o hummbala paleca da salvação que mora em rio de mouro tem a 2º classe tirada em angola e trabalha na cepsa a lavar carros a dizer que pode ser um choque para eles mas o hummbala tem algo nele que a preenche a ela.

Tantos aninhos de faculdade e carrinho pago para fazer a desfeita ao senhor doutor

mas isto é só uma teoria nada disto acontece na realidade

Hoje

...é segunda...zzzzzzz

terça feira - Teoria VIII

o topo da cadeia alimentar da sociedade moderna são os animais de estimação....
ora reparem no que pensei enquanto estava a exorcizar os restos do almoço de ontem (parabens a cozinheira)
ora um gajo acorda mal disposto se é chefe fode a cabeça ao empregado o empregado fica fodido o dia todo e quando vai para casa vai tarde para acabar de fazer o trabalho que o chefe delegou em cima dele sem pagar mais por isso.o gajo chega a casa tarde e esqueceu-se de comprar a comida para o seu animal de estimaçao ora o cao ou gato vinga-se com uma cagadela nocturna ou uma arranhadela na espuma do sofa o que faz com que percamos no minimo 30 minutos a mais do que estavamos a espera de manha para alem do banho e da barba
chegamos ao trabalho com dor de cabeça cheios de sono e de mau humor.mas chegamos tarde e a reuniao que o chefe tinha para apresentar o trabalho que fizemos por ele está ainda na nossa mala fechado e selado pelo atraso do nosso animal assim como está a porta da sala de reuniões.

viva os "pets" e se fodam as terças

Viva Setembro

e mais uma vez a retorno ao mesmo
regresso é a palavra certa porque voltamos ao mesmo.
s.bento já tem carros à porta os putos já correm pra escola depois do toque os morangos voltam à carga...
mas mais importante nao será que merda é esta do regresso?
eu nao fui a lado nenhum
se os putos passam de ano porque é regresso às aulas?será algum caso demente? eles voltam ao mesmo??nao eles passam...mas pronto só mesmo os gajos de s.bento é que regressam voltam sempre ao mesmo e nao fazem mais nada sem ser o mesmo o que até certo ponto é bom tirando o pormenor que não é e podia continuar aqui a escrever rapidamente trocadilhos entre a parte do fazem mas nao fazem mas iria-se tornar repititivo e estupido mais estupido que repititivo e já nao sei como se escreve repititivio e acho que vou deixa-lio assim acabo de escrevelio mais tardelio...
Ou nao

100 anos

Inspiração é aquilo que a alma cospe
é algo que nem a propria solidão mata
não é o que tu lês não é o que tu sentes
nao é o que comes bebes fodes ou fumas
sao as palavras que aqui les
é o que transforma e cria o sujeito
o poder proprio de poder escolher o que se quer

gostei de ler

Chiado

passaram-se 20 anos desde o incendio do chiado e seria impossivel eu deixar esse dia passar sem escrever qualquer coisa sobre isso...e passado esses 20 anos dá para notar que há uma maior preocupação na reconstrução e reabilitação do espaço urbano em lisboa. Ainda há coisa de um mês ardeu um predio na av de liberdade para relembrar o chiado mas prontos foi tudo uma falha de agenda...enganaram-se no mês e no dia do incendio.coitado do antonio é um gajo ocupado.mas logicamente que era um incendio mesmo para mostrar que é impossivel arder algo em lisboa e como se viu so se molhou uma area de 15 metros para cada lado do que ardia para dar um jeito às janelas e estores da avenida da liberdade.
altura de turismo lavar a cara aos predios é sempre positivo.mas dá para ver a crescente preocupação de se recuperar lisboa olha é como os olimpicos é só medalhas (de participaçao)

em lisboa só dá à costa é antonios....

e os verdes anos?

Ana Mamalhoa

Finalmente o verão (este post andou a marinar entre as folhas de um canhanho tempo de mais...adiante)

Finalmente o verão o calor exagerado a possibilidade de observar a unha alheia....quase que é a minha estação favorita do ano que deixou de ser quando acabaram os jogos sem fronteiras...nesse ano fiquei abatido...nunca mais gritei Portugal noite fora...se bem que nao me lembro de ver Portugal a ganhar
provavelmente entrou numa fase scolari e preferiram abater que ver o portugue a sofrer
mas nao deixava de ser giro ver uma cambada de tugas a correr a apanhar uma bola qualquer enqaunto as outras equipas fugiam dela que era esse o objectivo.
e nós noite dentro em sincronia com o dançar da ventoinha.depois veio o joão baião e deixei de entender o mundo da tv e por pura coincidencia foi nessa altura que surgiram tantos daqueles cultos de suicidio em grupo
mais tarde ficamos ainda a lucrar com aspectos positivos dessa altura.a ana mamalhoa e o macaco adriano agora disponivel em qualquer formato e tamanho em tantos e tantos sitios do suburbio
portanto temos claramente uma maioria a gritar para o regresso do big show sic nos nossos domingos tristes e nublados.
volta joao baiao foi por tua causa que o herman deixou de se vestir de mulher!!foi por tua causa que a ana tem o corpo cheio da bonecada e uns peitorais maiores que o undertaker

Pára olimpicos - Teoria VII

Antes de mais e mesmo que possa ofender alguem (coisa que so costumo fazer de 10 em 10 minutos) o badminton não é desporto...Porra pá!! aquela merda é meia bola e penas de ganso da australia.Aquilo só serve para os ingleses terem alguma coisa para fazer nos areais do algarve sem ser beber cerveja e toda a gente sabe tem é medo de falar na televisão sobre isso.Mas eu não simplesmente nao tenho credibilidade para falar na tv.
e já que estamos a falar dessa merda dos olimpicos que raio é tenis de mesa?!é um desporto?haviam de por lá o manuel zarolho do grupo recreativo de vale da burra que ele apostava uma grade contra os gajos todos de olhos em bico e com um cigarro no canto da boca fodia-vos as medalhas todas...e mesmo assim continuava a dizer que não é desporto.se aquilo é desporto porque nao existe a competição de 100 metros malha?ou as 24 horas de matraquilhos?!é uma cabala é o que é...vê lá se o gajo da jugoslavia ou lá de onde ele é (que neste momento nem ele deve saber com tanto nolotil na veia) se preocupa agora com o ouro?!preocupa-se é o caralho o gajo tem o braço tipo o da amy todo cheio da furos e o caraças pah...não é facil mas ao menos é desporto a serio tem lesões e tudo no badmiton o maximo que acontece é um gajo espirrar e enfiar uma pena de ganso da australia no olho?!oh por amor do que gostarem mais...
ao menos façam como o obilkqleweiasliu que desistiu...o gajo ate disse em directo pra dentro das camaras de todo o mundo que tentou chegar á final a falar portugues mas nao conseguiu. mas tentou!... nao conseguiu diz que nao está para ser como o socrates e foi-se embora pra gente nao pagar a vida dele e agora tá na zona de chelas a conduzir uma caterpillar com 5 toneladas a preparar o terreno para o hospital.ao menos isso né?
faz qualquer coisa pela sociedade como os gajos de loures que estao a apostar forte na questao do turismo e saude.
agora um passeio pelos suburbios de lisboa pode ser acompanhado por uma viagem tematica como se vivessemos dentro de um filme do dirty harry e para deixar o turista ainda mais convencido com a qualidade de vida das gentes ilegais no pais eles mostram que ate no dentista eles nao poupam...nas ultimas semanas tem havido chumbo suficiente para obturar meia cova da moura em loures...

(no entanto continua a haver por ai muita badalhoca com a dentição toda fodida que a fachada daquilo parece mais a grelha duma churrasqueira no martim moniz)

Pro camone nao vir para cá a pensar que isto é o brasil e que tirando o algarve o resto é tudo favela...NÃO!!! NÃO!!

Pimba - Teoria VI

os namorados de todas as mulheres que conheço (tirando o da minha respectiva) são verdadeiros super-homens.Eles fazem eles acontecem tem a pila gigante sao amantes insaciaveis sao heróis no autocarro e no transito sao uns jamie oliver no supermercado e houdinis na lide da casa. São super-heróis deste mundo actual onde há lojas que cosem botões....mas a Kriptonite deles é unica sejam eles mágicos ou tenham defesa anti-sogra...porque se ouve as moças a falar que o namorado é tudo aquilo que pode ser bom (parece que o compraram por catalogo escolhido por qualidades) até ao momento que deixam de ser namorados e se casam e ai passam a a ser uns cabroes que nao as deixam viver sao uns filhos da puta quando as acordam a meio da noite para uma sessao de sexo são bois porque deixam a roupa interior por todo o lado e são egoistas que nao a respeitam pela dor do parto...

Eu arrumo o meu caso neste ponto

Tecnologia da ponta

estas coisas da tecnolomogia é espectacular...
li »aqui« uma espectacular noticia sobre o topo da tecnologia...(atenção que o blog é espectacular,tão avisados)
ele há coisas do catano quais fusões a frio quais cura pro cancro quais cá leites pasteurizados e drogas injectavéis...basta uma massagem do tamagochi electronico para o 4567 ou 4999 (depende da vontade de ser enganado) e dá para transformar a camara (sim uma simples camara fotografica de telemovel tambem conhecida como o OLHO do tamagochi) tranforma-se numa camara que consegue ver atraves da roupa e mais incrivel ainda é que aquilo detecta a quantidade de roupa que temos assim nao apanha nem ossos nem os arames dos soutiens...e sim soutiens porque aquilo só serve para os homens verem as mulheres porque se fosse ao contrario nao vendiam nada porque as mulheres nao se importam de ficar desiludidas na hora H...
elas tem outros pontos de interesse como por exemplo o rabo dos homens porque perguntam vós esta fixação na forma arredondada(ou pelo menos devia ser) que os homens tem no fundo das costas?
resposta correcta e tao procurada desvendada aqui em exclusivo para o mundo...é onde nós guardamos as carteiras...

21 de Julho

há dias assim
acordamos e nao apetece e quando apetece tambem nao podemos
é a ironia da vida dizem os mais velhos digo eu a tristeza do dia a dia
sem duvida substituida pelo contrair do sexo com alguem que se gosta...
e amar assim o dia a dia é bom.

Mamas

tenho andado a ver estatisticas e ultimamente o meu blog tem estado mais frequentado o que é preocupante porque neste momento pode haver mais alguem no mundo que ve este blog para alem de mim

a todos esses deixo nao um obrigado mas um cuidado

porque sequer dizerem em publico que sao frequentadores de blogs como este pode ser motivo para serem discriminados e acabam por ir ter que ir morar e trabalhar como negociadores no bairro da fonte.

ao inicio pensei fazer disto um blog com fotos de mulheres nuas ou quase nuas tipo com as coxas à mostra mas depois só arranjava fotos com mamilos turgidos e acabei por desistir dessa ideia até porque eu curto é das peludas e o pessoal que curte das peludas assusta-me.

e depois pensei criar um blog de um tipo criativo com referencias a coisas inteligentes ou que fosse completamente arrebatador e inovador como 100nada.blogspot.com e deixar o blog vazio mas tinha endereço acho que era informação a mais para eu conseguir lidar com ela...acabei por fazer isto que sinceramente nem eu entendo bem o que é mas há aí pessoal que gosta e a eles um parabens por conterem o vómito

A idade

há musicas que nos fazem lembrar que ja nao somos novos
mas ainda nao somos velhos (boa!!!!)
o mais engraçado é a diferença de gerações e com o andar da carruagem isto cada vez mais é para o lado liberal (que bom...)
o meu pai já me tinha dito "eh pah as gajas hoje andam todas arregaçadas com as cuecas no umbigo mas aquelas cuecas tipo fio de pesca que se um gajo puxar vem o bacalhau na ponta"
realmente tem razao mas eu nao me queixo
daqui a uns tempos logicamente farei o mesmo que o meu pai e pelo andar da carruagem vou ter muito mais para me queixar
não sei se é dos nitrofuranos ou dos iougurtes pah mas as raparigas de hoje estão cada vez mais carnudas pah e depois tem dois metros de altura o que faz com que tenham no minimo 1,30 de pernas e parecendo que não mas impressiona pah
nao impressiona tanto como um anus desgastado pelo profundo bater animal de uma relação sexual baseada nele mesmo.e deverão saber que o resultado é um prolapso se não sabem o que é perguntem a pessoas ao calhas até alguem explicar com cara de nojo
por hoje chega estou estafado

Descanso

O blog está oficialmente "fechado" aconteceu algo muito mau

Uma lutadora toda a vida

Finalmente podes descansar

Chega de sofrer

Leva-a

Edit:

Para muitos conhecida como maria da capela
para outros tantos a ti maria
para mim foste sempre avó
Foste sempre capaz de ajudar quem quando mais precisas-te nao foi capaz de retribuir
Foste sempre capaz de te mostrar disponivel
Dentro e fora da comunidade nunca foram suficientes os obrigados
Sempre foram justos os louvores
Deste mais do que alguma vez tives-te
e lutas-te sempre para ter mais para poder dar mais
Fui à capela que viste nascer
ver-te descer para a tua ultima morada.
Tou feliz que agora podes descansar
tou triste pela tua falta

Esta poderá ser a ultima homenagem a ti
mas não será a ultima linha escrita por ti

O humor vem depois

Epaminondas

a escrita ganhou ao defecar parabens para mim.

mas peronto desta x eh k eh a serio vou usar o novo acordo otografico e nao podem opinar sobre o fato que vou usar palavras que sao neologismos e nao pertencem a nenhum acordo otografico mas da maneira que as coisas estam com o acordo otografico so tendem a ficar mt mas mt melhor pq as cenas passam a tar tipo mais facis de escrever pk dexa de se optar(esta como se escreve com o novo acordo?) por se procupar como eh que se escreve e assim escreve-se da maneira k soar bem.

Falta muito pouco tempo para se voltar a escrever com desenhos e hieroglifos

tenho que ir por betadine nos dedos tive que lhes morder para conseguir escrever aquilo ----^

Senhor Castanho

e claro que se houver um iluminado que tenha as vermelhas e as laranjas e tenha coragem para perguntar quem é que me deu os dados do meu estudo de opnião serei obrigado a dizer "a tua mãe" e meia hora de insultos depois eu vou-te dizer uma vez mais...o estúpido és tu!!
Eu sou um génio
e a resposta à pergunta que toda a gente quer a resposta é sim eu ainda me estou a rir do anterior...
faço o post do acordo ortografico depois agora nao me apetece muito

tenho aqui um guardanapo de café uma caneta e muita vontade de cagar o futuro da literatura está na resistencia do meu duodeno
Coragem

Euclides

eu tenho um departamento dentro da minha cabeça que realiza estudos de opniao.

é util porque posso opinar sobre coisas que nao entendo nada e as pessoas nao me contradizem por duas razoes porque nem sequer percebem do que estou a falar e porque tem medo que eu tenha lido em qualquer sitio de referencia e rigor cientifico tipo 24 horas ou a maria...

eu posso argumentar sempre com frases que parecem tiradas de um compêndio tipo 95% das pessoas que tem isso são mulheres e depois as pessoas acreditam o que me torna não só poderoso como influente tão influente que estou a pensar comprar a Av. de Roma para poder começar a facturar umas coroas antes da casa de partida...infelizmente nao tão influente para ter auto-estima e usar um tomahawk que parece uma pelada de um cão com tinha/micoses várias mas pode ser que me saia a AV. dos Aliados e ai vão ver o que é o verdadeiro poder...

foi a primeira vez que me ri de um post meu espero que tenha acontecido a voces mais vezes porque senao so tenho estado a estragar tempo.

definição

se algum dia se questionarem como eu sou na realidade sem as correntes da realidade a prenderem-me esta é a melhor definição sobre mim que já vi

"Bem no meu ver é o gajo mais tarado da ** este homem é uma verdadeira bomba relógio,odeia tudo e todos,é o diabo no inferno e a ** na terra,tenham medo tenham muito medo! "

os ** servem apenas para proteger o conteudo original para nao haver ligações a outros sitios

biba o berão

gosto de festivais
pessoas que se aglomeram saltam e produzem calor no mesmo sitio ao mesmo tempo seria a definição principal da palavra festival
a musica nem entra na definição...é o fundamento básico para acontecer
e depois existem sempre os inconformados à entrada "ah nao podia trazer a cabeça decepada do meu irmão?"
ao que prontamente os azuis responderão "tem que deixar os dentes à entrada" mas de resto tudo entra
e houve ate luta pelos caixotes do lixo onde se deposita o que nao pode entrar...
eu prefiro o meu metodo tradicional esconder para usar depois...
tampas de garrafas nos ténis laminas de barbear na boca e garrafas de vidro no anus...
sim eu sei que nao será usual mas houve uma vez que escondi no cabelo e aleijei-me portanto agora só ali...
a menos que seja um concerto dos muse e aí correm o risco de irem procurar só nesse sitio porque 75% da plateia o esconderiam aí...este calculo foi feito usando o principio da força aplicada de um TIR num piquete durante um jogo do Euro que seja qual for o valor multiplicado é 0 zero excepto se inserido uma variavel gay, como foi claramente o caso neste ultimo calculo sendo assim o valor 75...
há um premio para quem conseguir ler o ultimo paragrafo à mesma velocidade que o escrevi...até me dói a mão

PS

P.S. Eu Vou!

owowowwo rock in rio

isto do rock in rio tá complicado
eu disse e defendi que a Amy não vinha ao festival e a medina ou lá como se chama a mulher veio afirmar e confirmar que sim e ate chegou a dizer que se ela nao viesse eles já saberiam nesta altura...Por amor daquilo que gostarem mais nem a propria sabia se vinha quanto mais vós vulgos mortais que organizam coisas com bandas e tal. mas no final da noite do concerto ouviu-se a verdade...A amy não veio ao concerto tal como eu disse (apesar de ainda haver quem dissesse que nem parecia ela) AHAH toma lá marcelo!! eu também acerto em coisas. BOM! esta piada foi parva sendo a unica coisa de jeito o plágio que fiz à mitica expressão do marcelo portanto vou-me retirar para dentro do meu casulo que ainda tenho ali uma ou outra mosca para papar e metade de um vespão

ao tempo

o cacilheiro trás memórias...navegando pra trás e para a frente parece o portugal onde vivemos nunca pára mas raramente anda e nao saí do sitio

o tejo observa como o cristo rei especado à espera para bater palmas ao estouro que faça isto andar.

mas as caganitas de pombo continuam a aparecer mesmo onde nao queremos

é como os pêlos no triz de uma estrela porno

não há cera que o faça crescer para dentro

entre bukakes, camel toes, milfs e galores

lá andam na luta do dia-a-dia

onde de tudo se simula mas já nada estimula

os artistas são muitos a encenação torna-se quase uma arte e o homem...gosta

elas são aquilo que quase ninguem tem

fazem aquilo que não devem e são porcas mas parecem gostar

nada mais são que embalagens de uso rápido para uma masturbação eficiente (ou duas dependendo da pessoa)

tal qual estrelas do cinema e do jet-set enchem-se com macrolane e fingem ter menos 20 e 30 anos para poderem fazer um naughty 18

não muito diferente de muito romero que se vê por aí

que já tem a labia exterior igual à manga de um mágico

e mais assinaturas no fundo das costas que uma carruagem da CP

mas depois de descoberto um caminho fácil nada melhor que o explorar até não dar mais

esticando e esticando cada vez mais a pele

e depois nao podem engravidar que a pele já nao estica mais

parece a paciencia do cavaco para aturar o socrates estica e estica

fica agora a promessa de fazer o proximo post segundo o novo acordo ortográfico que depois de ser aprovado só não me suicidei porque com a nova lei das armas fiquei sem facas de carne em casa

O nosso Fado

os dias que tocam com um dedilhar a imaginação

levam por vezes a pensar na infinita equação

que rege um suave toque proximo de masturbação

o sentido perde-se enquanto tentamos afincadamente

procurar o x que determina o principio do fim

enquanto aleatoriamente lançamos valores inconstantes para o y

julgamos tudo banal e achamos a democracia correcta

enquanto ouvimos Marceneiro no seu improvisar de uma vida

a garganta toca com outras notas

e a viola canta com cordas gastas

o sentido torna-se unico

como o discurso surdo de alguém que não vê

mudamos tudo na tentativa de conseguir acertar em algo

mandamos as esperanças cuidar de nós

tentamos encontrar novos talentos

procuramos carinho num olhar desprovido de respeito

sem alento respiramos mais e mais fundo

inalamos o mal e o cuspir do artista que nos entalam à hora do jantar

batemos palmas ao mediocre que no rege

e acenamos que sim na rebelião do sofá

acomodamo-nos na fralda cheia por baixo de nós

dizendo que podia ser pior

sabendo que também podia ser melhor

é o dia a dia é o viver

onde estão os verdes anos?

onde está a vossa revolução?

Pagliacci

Recitar! Mentre preso dal delirio non so piu quel che dico e quel che faccio! Eppur, e d'uopo sforzati! Bah sei tu forse un uom? Ah!ah!ah! Tu se'Pagliaccio! Vesti la giubba e la faccia infarina. La gente paga e rider vuole qua. E se Arlecchin t'invo la Columbina, ridi, Pagliaccio e ognun applaudira! Tramuta in lazzi lo spasmo ed il pianto; in una smorfia il singhiozzo e 'l dolor. Ridi Pagliaccio, sul tuo amore infranto! Ridi del duol che t'avvelena il cor!

To act! While out of my mind,I no longer know what I say,or what I do!And yet it's necessary... make an effort!Bah!Are you not a man?Ah ! ah ! ah!You are Pagliaccio!Put on your costume,powder your face.The people pay to be here, and they want to laugh.And if Harlequin shall steal your Colombina,laugh, Pagliaccio, so the crowd will cheer!Turn your distress and tears into jest,your pain and sobbing into a funny face - Ah!Laugh, Pagliaccio,at your broken love!Laugh at the grief that poisons your heart!

Guarda Negra - Teoria V

Todos os dias acordo com uma mulher nua
nem sempre é a mesma
e às vezes fica comigo nua até ao almoço
mesmo no trabalho sentada ao meu lado no banco da galé ela está nua
é um bocado como o devil's own ela está cá mas nao sei a fazer o que
pareço um harrison ford a olhar para o brad pit da IRA...
Os meus dias nao estao melhores
os dias de sol estao mascarados com chuva
nao dá muita vontade de acasalar assim
e a irritação intestinal faz-me cuspir sangue pelo rabo
o euro-milhões insiste em sair fora de portugal tal qual campanha do anfibio que parece uma coisa mas passado 6 meses paga-se outra
no entanto a internet tá mais rapida
e os pacotes de canais parecem de um momento para o outro melhores que o taj mahal e toda a gente quer espreitar algo que nao gostaram há dias atrás
é engraçado ser assim
eu por mim acho que não ia ao brasil agora....
porque com uma taxa de criminalidade superior ao nivel da inflação em portugal e ser um país cheio de outro problemas (não que tenha algo contra até porque é raro sair de casa) o problema maior é o dengue
e ainda nos chamam pessimistas
não é fado
é a sorte que nos deixa vivos

RE-Post

no outro dia a noite fui ao mecanico, o carro tava com um barulho esquisito
lembro-me perfeitamente dessa noite ia para a escola de condução tinha aula de código
tava encadeado pelo sol que batia mesmo de frente ou isso ou ia na contramão e aquilo nao eram manchas era carros a alta velocidade
quando cheguei ao mecânico ao falar com ele disse-lhe logo que nao queria orçamentos nem facturas ele insistiu que tinha um sistema informático e não havia possibilidade por muito que ele quissesse. disse-lhe tudo bem que nao fazia mal eu também já tinha bebido mas deixei a muito tempo foi no vietname
queixei-me do carro tar a fazer um barulho esquisito
ele disse que era um barulho estranho
eu reforcei a ideia com novos dados
"fui eu que meti uma panela para fazer um barulho estranho, e agora tá esquisito..."
ele deu-me uma afinadela no selebirometro variavel de cabeça giratória rotativa de camisa explosiva inversa de protões(que é uma peça que todos os carros tem mas o estado esconde a verdade) e aí sim voltou a ser só estranho.
(//recebi agora a noticia que a minha avó está mal\\)
(//não sei quando volto\\)
(//desde já as minhas desculpas\\)
mas eu entendo afinal todos os porsches tem tracção 4x4
e quem inventou as batedeiras era maluco
como aquele pessoal das tatuagens que é tudo uma cambada de drogados
e o pessoal dos carros que andam todos no trafico
eu sei eu tive lá
conheço gente que conheço gente e que falam com pessoas
não brinquem comigo
a minha avó tá melhor
não muito mas dentro do possível
tá a chover

depois eu acabo

no outro dia a noite fui ao mecanico, o carro tava com um barulho esquisito
lembro-me perfeitamente dessa noite ia para a escola de condução tinha aula de código
tava encadeado pelo sol que batia mesmo de frente ou isso ou ia na contramão e aquilo nao eram manchas era carros a alta velocidade
quando cheguei ao mecânico ao falar com ele disse-lhe logo que nao queria orçamentos nem facturas ele insistiu que tinha um sistema informático e não havia possibilidade por muito que ele quissesse. disse-lhe tudo bem que nao fazia mal eu também já tinha bebido mas deixei a muito tempo foi no vietname
queixei-me do carro tar a fazer um barulho esquisito
ele disse que era um barulho estranho
eu reforcei a ideia com novos dados
"fui eu que meti uma panela para fazer um barulho estranho, e agora tá esquisito..."
ele deu-me uma afinadela no selebirometro variavel de cabeça giratória rotativa de camisa explosiva inversa de protões(que é uma peça que todos os carros tem mas o estado esconde a verdade) e aí sim voltou a ser só estranho.
recebi agora a noticia que a minha avó está mal
não sei quando volto
desde já as minhas desculpas

barbarismo

a ignorância é prima da saloice

não há nada como opinar sobre o que nao sabemos e dizer aquilo que nao percebemos

mas enfim antes isso que ficarmos calados e termos a hipotese de aprender ou debater

amo a saloice adoro a expressão do povo rio-me e admiro a incapacidade de aprender ou entender

as palavras e neologismos (apesar de a definição não se encaixar nos exemplos) que usamos no nosso portugues são espectaculares...

até porque ninguém gosta de pagar o praquimeto,antes o carro tar na segunda fila e sem sigúro

o famoso espilro nunca ouvi ninguem dizer santiLnho ou salude

se uma pessoa espirra espirra nunca espilrra

qual será o verbo? o mesmo que o de sigúrar?enfim defender as novas palavras é o mais importante pelo menos para quem as profere e pior ainda quem nao alerta...

a espectacular javardona do povo que fascina com o que diz pela maneira como o diz mas nao pelo conteudo

nada como uma cabeça vazia para falar sobre o que nao existe e sobre o que nao sabe

Mas lá está devemos ficar contentes e gritar força bem alto na prova dos 100 Metros para podermos abafar o grito provocado pelo bastão comunista

é esta a herança que deixaram para uma juventude à rasca que nada sabe e desaprova a nova juventude assim como reprova a juventude que nos criou por ser demagoga e incoerente com o resultado de uma revolução que não funcionou e uma esquerda que esqueceu o que é ser esquerda.

Mas ainda assim uma juventude que sabe e tenta compreender ate ser abafado pela apatia da vida a que somos remetidos.

Criticar no café e com a familia onde sabemos que em nada adianta e nunca juntar a força de quem está interessado no bem comum.

É o desinteresse é o deixa andar comum e geral que permite que tudo isto aconteçaEsquerda ou direita?

em portugal?

deixem o tibete escolher

Viva o WOW - Teoria IV

A tecnologia é uma coisa que me maravilha...a tecnologia dos telemoveis entao é espectacular porque cada vez mais há reacções diferentes ao operar os tamagochis...há uma toda postura incrivel para se mexer nos telemovéis e a mais espectacular é aquela em que as pessoas se metem absolvidas a ler uma SMS ou a escreve-la como se fosse um canto dos lusiadas é incrivel o aprofundar dos olhos naqueles pequenos ecrans..eu tenho sorte porque o meu telemovel, um daqueles que começa em N e acaba em OKIA, é dos facéis eu consigo (permitam gabar-me) com bastantes destreza receber e responder a uma sms que tenha recebido ou seja consigo ver o telemovel a uma distância normal dos olhos, distância essa suficiente para nao embaciar o ecran do telemovel com a respiração.Mas o presente caso que estou a expor nao é isso que sucede pois esses individuos tem a capacidade de ficar com uma cara de Primata a olhar para o telemovel a 2/3 centrimetros da cara como se tivessem descoberto que a banana é de plástico.Ficam confusos no minimo. Ou isso ou será um segundo caso que é micro telemovéis e obrigatoriamente micro letras coitados nao conseguem ver as letras pequeninas metem o telemovel aquela distancia da cara o que obriga logicamente a expressão da cara pelo esforço da leitura. nem vamos falar do tempo que demoram a escreve-la porque senão ficamos aqui o resto da tarde. mas as pessoas que sofrem desse sindrome também tem uma causa genética ou não...são poucos os casos de pessoas que podem sofrer desse mal normalmente pessoas que vem de uma zona com alta taxa de analfabetismo (e mesmo assim a Rosa pastora mandava SMS pros amigos da Serra) os burros e finalmente os saloios (e não é um insulto às pessoas que vivem no meio rural pois esses nao são saloios sao espertos) saloios sao rapazolas que tem ideias definidas sobre tudo aquilo que sabem (muito pouco) e tem ideias muito bem definidas sobre o futuro (ou seja à noite vão dormir é os planos dele...muito longo prazo) e tomam banho 3 vezes ao dia nunca tiveram namorada são feios os miudos grandes batem-lhes no patio do recreio e é a mãe que escolhe a roupa que levam quando saem de casa...tou uma beca lixado para conseguir safar-me com esta concorrência...Como se costuma dizer tudo o que é pequeno tem piada e como é impossivel nao amar a inteligência destes senhores...
tinha que ser de hoje nao podia passar

barba cabelo e hemôrrrodiasss

os tempos tornam-se complicados...o meu anjo da guarda foi-se embora vi um irmão partir...fiquei apenas com a sombra daquilo a que se podia chamar uma familia.
A vontade não é a mesma e a escrita alonga-se e preguiça na ponta dos dedos.Mas sinto vontade continuar a puxar mais e mais tipo lili caneças mas sem ser a pele.mas isto agora é preciso ter cuidado de quem se fala mal porque se um gajo se distrai já nem ao café pode ir quer dizer quando se fala mal de alguem potencialmente perigoso e quando começamos a ver mensagens escritas a sangue na porta de nossa casa se calhar é melhor deixar de pensar que é uma maldição do egipto e que estamos mas é afinal prontos a levar com um barrote nos dentes...e quer dizer convenhamos que um gajo aparecer com baton na gola em casa fora de horas e sem razão aparente para ter chegado tao tarde ainda vá que não vá (desde que a brincadeira nao se repita muitas vezes no espaço de uma vida) agora um gajo cansado a chegar a casa com o maxilar inferior a apontar para a frente e o superior encaixado na cavidade nasal é que não...é chato até pela questão mais que nao seja das carpetes e isso tudo que depois dá uma trabalheira para tirar as manchas de sangue(disse-me um ucraniano meu amigo que usa algemas como pulseiras)
e pior ainda um gajo estar a chegar a casa naquele estado metemos o pé do portão para dentro e acenderem-nos daqueles focos cheios da pujança e tar lá um bando (ou dois) de gajos da greenpeace com aquelas historias de salvar a floresta pahh quer dizer um gajo tem a cara cheia de farpas nao é porque quer...é tipo cabeleireiro a gente entra a saber o que quer fazer com o nosso cabelo e sai a saber o que o gajo consegue fazer daquilo que não é bem o que a gente queria mas de certa forma acaba por ser o cabelo cortado portanto a gente paga e deixa um euro de gorgeta mesmo que o gajo nem o cabelo lave (nem o nosso nem o dele)...mas também não percebo muito aquela historia dos novos cabeleireiros quer dizer já não existe aquela tao preciosa sabedoria da discussão do futebol entre tesouradas não há caralhadas por causa das mamas da filha da modista...em vez disso há cortes personalizados tratamentos capilares e outras coisas...e depois tem uma caixa registradora à parte onde nao tem espelhos e nos obrigam a pagar um preço exorbitante e depois como nao temos espelhos já nem sabemos se aquilo valeu o que pagamos mas lá vamos nós com a sensação de termos um cabelo todo fashion...mas deixa de haver a magia da sabedoria popular/saloice...Quer dizer o meu barbeiro cada vez que se levanta um gajo e vai outro pra se sentar ele diz para a gente esperar para virar a almofada ao contrário porque não sabemos o que o outro tem no cu...sim porque as "hemôrrrodiass" passam-se por cadeiras quentes toda a gente sabe menos os gajos dos cabeleireiros novos...

Mesilato di-hidroergotomina

A inspiração acabou não consigo escrever sobre mais nada era capaz de chegar aqui e desatar a escrever sobre montes de nadas pequenos e grandes mas já não consigo…
Porque há coisas que um gajo gosta e não gosta e normalmente este bate boca de café é o nosso debate favorito somos treinadores de bancada mecânicos de rally no bate-chapa e mandamos bitaques sobre os antonov 225 e o impacto que teve no plano espacial russo.
E se há coisas que gosto realmente e sonho diariamente com esse momento que é ter a possibilidade de ver uma sueca mamalhuda e espartilhada a trazer-me um excelente par de canecos com cerveja enquanto tenho devaneios sexuais na minha cabeça com as suas longas e loiras tranças…e por falar em tranças que bonito que é a penugem baixa de uma senhora que não se depila mais do 2 vezes por ano
Parece um ieti mas sem o impacto cinematográfico…chegando algumas penugens a serem dignas de comentários como “és tão porca que cheira aqui” sendo que estamos a 5metros da mesma.
Havia de se fazer um concurso para ver quem teria o maior tufo no pernedo ou outras áreas onde se possa fazer colecção desses mesmo tufos e no fim dividíamos as concorrente por grupos entre gordas sem amor próprio gordas com medo de depilação lésbicas machistas defensoras do feminismo e claro militantes do BE que são contra o monopólio capitalista da gillete que obriga as pessoas a não ter montes de pelos inestéticos.
Portanto minhas senhoras para caírem nas boas graças dos meninos e de outras meninas que queiram experimentar menina com menina quere-se testas lisas altas ou baixas mas lisas como se tivessem ainda os 11 anos mas só naquela zona porque de resto dá prisão ,a menos que se seja apresentador de televisão.
À vencedora oferece-se um cabrito pela Páscoa ou um cabrão pelo Natal. É à escolha…

é uma especie de giro

a luciana abreu agora é capa de revistas masculinas olha que ele há coisas...Ainda há pouco tempo andava desgostosa com o frederico e com outras coisas de semelhante interesse nacional e agora de um momento para o outro a auto estima subiu-lhe digamos de 34b para 40D.
e por causa desses aumentos andam os bombeiros com desfibrilhadores nas ambulâncias e não os usam são poupadinhos andam a apertar o cinto como manda a lei e ainda levam na cabeça porque nao vão levantar mortos...quer dizer à policia já paga o arranjo das viaturas e agora tarda nada tao a pedir aos bombeiros para meter gasoleo porque andam sempre a acelerar com as viaturas...olha que ele há coisas...mas pronto nem tudo é mau ao menos obrigaram os GNR de Moura a parar de ler jornais e ver televisão durante as horas de serviço portanto daqui a 2 semanas teremos GNR's a dar tiros em civis que roubam chupas por falta de ocorrencias.
e ele disse que aquilo era sopa de enguias e eu meti à boca mas afinal era uma orgia homossexual.
o meu amigo nunca lhe aconteceu era uma lampreia e ele tinha bebido muito...
e ideal era uma barbleitaria...nada melhor que uma meia de leite de vaquinha enquanto nos acertam as patilhas com a mosca enquanto um goopie baloiça num copo com uma dentadura

pena de gás - Teoria III

quando há uma mesa onde há quatro raparigas sentadas apercebo-me que se calhar há um problema com o mundo...Porque raio se vê tantos grupos de 4 sentados à mesa?porque raio as mesas são quadradas?Alguma ideia maquiavélica para nos obrigar a andar com grupos de 4 para nao podermos ser 5?E porque razão faço eu tantas perguntas logo no inicio e porque raio é que uso a expressao "que raio" para parecer que estou indignado ou chateado com alguma coisa?se calhar estou ou isso ou são cólicas mas a medica disse que era só um quisto epidermóide esplénico para me esfregar com a mangueira do chuveiro e isto ia passar...Não que eu desconfie dela como médica mas às vezes arde quando mijo e isso pode ser um bom sinal mas se calhar não é.Mas se formos 5 dá para fazer milhares de coisas que com apenas 4 não dá.E sabem do que estou a falar logicamente porque voces tambem sabem eu agora nao me lembro de nenhuma é verdade mas também agora estou ocupado a pensar em outras coisas como nas mesas quadradas que albergam grupos de 4 mas dificilmente acomodariam dentro das suas fronteiras 5.
claro que podia por-me aqui a falar de coisas sem sentido sem parar mas não iria fazer isso, porque nao costumo dizer coisas sem sentido só para encher folhas
costumo sim arranjar um segundo sentido às coisas que digo. como se ofendesse uma pessoa com uma afirmação mas depois argumento até à exaustão sobre factos que remontam ao cristianismo e a outras cenas importantes da aula de história do 9º ano da parte da manha com a paula qualquer coisa mas acabo por afundar as pessoas ou num tédio de morte por nao entenderem o que estou a argumentar ou simplesmente nao se lembrarem do que se estava a falar no inicio.
E já agora aquela historia do cheiro a gás e tal era só uma medida anti tabaco para o pessoal nao poder fumar nem dentro nem fora dos edificios espertos os gajos da oms ou lá o quem é que nao quer que a gente fume por causa dumas doenças que se apanha tipo tampo de sanita das casas de banho publicas do martin moniz...
Mas não devem fazer ardor na pilinha ao urinar...e vai daí...
Acho este ultimo paragrafo muito estupido e aconselho que nao o leiam porque realmente nem vou tecer comentários sobre o que lá está escrito mas ao estarem a ler isto quer dizer que simplesmente é tarde de mais para a vossa sanidade mental que diminui conforme aumentam os espirros.agora tou triste por toda a gente
vou dormir

ele é isso - Teoria II

a chuva tem duas coisas importantes
ser agua basicamente e causar acidentes
quantas vezes nao vamos nós distraidos no transito embalados pelo pára arranca numa enfadonha viagem até ao local de labora e damos de frente com um acidente...quer dizer é bom na medida que há dias que o aborrecimento tem tamanho suficiente para que uma senhora que conduz com 5 centimetros de espaço entre o vidro e o nariz nao tenha piada.
há dias assim...
e com a chuva só se acontecer realmente um acidente é que damos pelo facto de ir a conduzir senão não passará de mais uma mecânica viagem...
é claro que há outros espectaculos dignos de se ver no transito mas também há dias que preferiamos ver a repetição do natal dos hospitais do que estar propriamente no transito
é claro que para mim é facil falar disto porque moro a 15 minutos a pé do meu trabalho e só apanho transito se apanhar o autocarro
mas apanho para gozo proprio, como a terceira idade que insiste em estar toda à mesma hora no mesmo autocarro que nós para complicar um pouco mais o já complicado sistema publico de transportes para poder ir para a porta de qualquer centro de saude à espera de uma consulta que não precisa para nada porque lhe dão receitas para estar 6 meses sem dar sinal de vida
mas no entanto eles estão lá fazem parte do pesadelo diário da cidade em crescimento...dum Portugal europeu. Tal como os fundadores e resistentes do movimento da velocidade psicológica
tudo na vida deles funciona por um veiculo com motor velho e carcaça igualmente velha mas que todo o sopro movido a gasolina por esse mesmo motor seja conduzido por uma panela e tubo de escape para o exterior de modo a que faça tal estardalhaço que parece sempre que irão a conduzir a 200km/h numa localidade.
até que ponto isso é bom não sei mas que existe existe
são este tipo de conceitos que eu crio dentro da minha cabeça que me fazem viver o dia a dia com humor
porque se eu nao me risse sozinho das minhas piadas já teria morrido e seria arraçado de minimeu ou uma porcaria assim que dá no canal disney pelas alturas do natal para elevar os valores morais e catolicos das crianças. upa upa e viva a democracia regida pelas minorias

há dias

Há dias que nao vou escrever
há dias que a inspiração simplesmente nao aparece
nesses dias deito-me e morro
fico caladinho há espera de um melhor dia amanhã
não me parece que vá ter sorte...

Marafona - Teoria I

isto de seguir um caminho não é facil
reparem por exemplo nos comboios nem eles seguem sempre a linha...à linha
até é mais facil imaginar a agua a cair do que a chuva num dia solarento de piquenique no parque de estacionamento de chernobyl
São estas pequenas coisas que me deixam feliz
a chuva ácida as marés negras
sao materias interessantes para se pensar muito e debater
como o mike tyson aquele gajo batia e batia era mais rebater do que debater
mas até certo ponto ele sabia o que fazia...dava murros em coisas
podia ter dado um bom treinador de selecções com aquele gancho
e as costelas?nada como uma bela ambientalista que rejeita o consumismo dos recursos naturais para comodidade das massas mas nao rejeita uma boleia num hummer de estofos de pele gabando logicamente o espaçoso conforto interior apesar de criticar o consumo de gasolina que um bichinho daqueles faz...
tem piada estas coisas é como criticar um pais ou um governo pelas medidas e direitos que tiram e dão
mas simultaneamente acenar que sim a tudo pois é dele que vivemos é de créditos especiais para habitação jovem é de descontos porque tem uma perna curta
mas dizemos que não a legalizar a prostituição que horror que exploração do corpo humano (feminino) os costumes a tradição...
mas vendemos o que temos a quem nos dá o dinheiro sem perguntar como e porquê
é o povo que temos nação valente e imoral
que vende o cu e come merda
é o que temos por isso é que às vezes gostava de ser um dodó
estava extinto e a minha condição actual nao mudava sou desajeitado e doudo segundo conta as historias que remonta a 1500...
mas a escala de tempo nestas altura era regida pelo pascal segundo que é a unidade de viscosidade dinâmica,no minimo interessante...
aqui posso ser como um paul vitti sou um mafioso que preciso de me manter calmo
e mantenho escrevo devagar muito devagar tou feliz com a minha condição nova de dodó

sono

Lembrei-me agora disto...para que serve a ASAE?
e
é correcto dizer "pisa-me o pedal e chama-me mini caixotinho..." ?(entoando claro a musica do atira-te ao mar e diz que...)
e
porque raio eu tenho 10 horas do meu dia dispensado ao trabalho se preferia muito mais passar essas 10 horas a fazer outras coisas como por exemplo dormir que é o que vou fazer agora ou deveria fazer?
e
porque raio uma prostituta de rua é ilegal em amsterdão e as que atendem no privado não são (esta seria mais urgente que as anteriores que o julgamento é daqui a 2 semanas... 2 a 3 respostas concretas seriam ideais mas se for só uma tudo bem)

é-amil

vim aqui deixar o email xxxxxxxxx@hotmail.com para ver se te lembras de enviar o guião ou se me convidas para praticas gays...Qualquer uma delas é a primeira vez portanto se calhar vou ter que dizer que nao. mas ate certo ponto pode ser que resulte entre nos porque eu tenho um sexo diminuto e o que estou a escrever está a sair a uma velocidade estonteante como se nao fosse capaz de parar de bater nas teclas do teclado e as letras agrupam-se por uma ordem arbitaria formando frases que ate certo ponto estao a fazer sentido, tal como o herman jose faria no decurso da segunda guerra mundial, que poderia muito bem ter acontecido mas ele esteve até tarde na gruta do menino jesus por um jogo de poker que estavam a fazer com lenine, se calhar dai a semelhamça de ideias de todos os presentes, tirando o herman josé, mas de qualquer maneira eu mandei este mail porque teria no principio do mesmo um qualquer assunto que menos me interessaria do que este que estou a escrever agora, que de alguma forma nao ajuda a minha amnésia pois tambem já nao me lembro sobre o que era, de qualquer forma foi bom termos esta conversa os dois e espero um dia conhecer-te ,outra vez, para numa tenue esperança saber sobre o que seria este e-mail para que possa ter uma resposta visto que nao me consigo lembrar.Vou buscar leite talvez ajude à memória...
Nao sei porque quando abro o frigorifico lembro-me de coisas fantasticas que por breves momento parece-me que descobri a cura para aquela doença que me faz esquecer do que estou a falar. Por exemplo abri a tal caixa branca onde tinha guardado alguns alimentos e exclamei ai que frio que está dentro da caixa branca e voltei a fechar a porta e lembrei-me que com toda aquela comida se calhar ja seriam horas de jantar...entao decidido fui ver as horas ao quarto porque me tinha esquecido do relogio mas foi a melhor noite de sexo que tive apesar de nao me lembrar de com quem foi nem como lá fui parar mas pensei muito em leite enquanto o fazia...não percebo porque...
Agora que olho para isto entendo que de todo nao será aconselhado enviar-te isto para o email e se calhar mete-lo antes no meu blog seria o ideal mas nao me lembro do endereço creio que fosse algo facil...tomo sempre decisoes dessas, simplifica a vida...talvez te lembres tu. se sim coloca lá isto.Era a Rute o que é que fiz com a Rute???

dor de dentes

tem piada acordar com dores de dentes. um gajo acorda e tem uma merda qualquer que não é bem doer mas incomoda mas nao incomoda muito doi um bocado é uma parvoice isto dos dentes se eu nao tivesse tantos se calhar nao teria gasto tanto dinheiro a arranja-los e nao ficaria com o peso na consciencia por nao lavar os dentes ao deitar-me mas o que realmente me deixa chateado é a questão da peninha ai coitadinho é troglodlita nao percebe nao entende mas vamos ter peninha porque é estupido vamos dar mais uma hipotese Vamos falar como se fossemos Zeus com toda a furia do trovao na mao capaz de despedaçar a maior das coragens mas vamos ser brandos uma vez mais para podermos perdoar quem nos fustiga a paciencia e a calma durante meses quem nos castiga com a sua ineficiencia um brinde a todos os otários (como eu) que trabalham para alimentar um serviço de qualidade para poder haver os mandrioes "filhos" dos amigos dos primos da tias...Um grande obrigado a eles por existirem e um maior ainda há minha preocupação de ter que trabalhar sem facilidades para podermos te-los aqui mesmo ao lado a abrilhantar-nos o dia com a sua estupidez e ignorancia. amanha há outro dia dizem que é sábado tenho a agenda mais preenchida que uma prostituta de luxo aquando de uma cimeira europeia. E continuo eu aqui na sexta a preencher horas e lutar contra a maré horária para poder manter médias e objectivos para se poder ter os mandriões e para poder ter este blog a bombar visto que isto é o inicio do mesmo e se é suposto ele nao ser nada estou a conseguir em grande.Palminhas para mim

o primeiro

Um dia vi a evolução a vir.ao principio pensei que seria só uma irritação cutânea ou algo que me estivesse a causar alguma congestão intestinal...Mas não...era os blogs e se o português tem melhor que falar (mal) nao sei o que será..Portanto saí da via rápida das sms e das cervejas com bate boca no café para a criação de um blogue.
Não será certamente grande coisa porque nao é esse o intuito.
Quero ter um. Toda a gente tem porque nao posso ter eu um? Não interessa o conteudo, até estou a pensar meter aqueles links marados que vendem viagra mais barato que uma caixa de aulin e fazem o mesmo efeito que um ben u ron tomado com vodka (isto é um exemplo não sei o que acontece quando se mistura o descrito anteriormente) mas mesmo assim nao deixa de ser bom gasta linhas preenche o tempo.
e não me apetece trabalhar talvez por isso já tenha algumas palavras escritas.
Estão-me a pagar para fazer isto o que não é mau de todo visto que me pagam para fazer outra coisa qualquer que estou a deixar apodrecer em cima da minha mesa à espera que o pó deixe de cair em cima do mesmo.
Portanto isto iria ser uma entrada simples com pouca coisa e principalmente sem nenhuma ideia a não ser a de fazer uma grandiosa entrada nesta coisa da auto-estrada da informação...Se calhar falhei ou entao foi desta que acertei